Дневник НеОСов Сашки "На краю вечности"

Согласен на все сто. Пока же, если хочешь, можешь присоединиться к практу по ВТО - https://mirsnov.forum2x2.ru/t366-topic Я его "поднял", и даже нашлись желающие попробовать и думаю, что у тебя всё может получиться. Если, конечно, тебе это интересно.

Под утро проснулась за полчаса до будильника. Для практики времени было маловато, а вставать рановато. Закрыла глаза, смотрю в темноту перед глазами. Подумалось о том, что реальность, происходящие с нами события часто напоминают бесконечную череду зеркал, и в событиях жизни мы видим отражения самих себя. И что, окруженные этими зеркалами, мы постоянно забываем об этой призрачной стороне реальности, позволяем себе втягиваться в отражения, забываем себя, часто теряем адекватность в отношении к реальности, порой даже оказываясь в своих поступках и чувствах на грани безумия. Вспомнился Дон Кихот с его ветряными мельницами. Вот, думаю, прекрасный пример этого. Надо бы перечитать про это у Сервантеса. Потом стала представлять себе как бы я смогла визуально выразить эту мысль о зеркальности реальности. Представила себе образ: цветные узоры, орнаменты, отражаясь в зеркалах, создавали бесконечный рисунок. Я добавляла зеркала по разным по направлениям, наблюдая, как преломляясь по новым линиям, меняется пространство…

Постепенно втянулась в сон: я нахожусь на работе и меня почему то попросили сварить гороховый суп. Суп я сварила, нормально вышло и меня даже попросили написать его рецепт. А какой тут, думаю, рецепт? Берешь горох… Я беру в руки горох. Точнее, гороховый стручок. Смотрю на него: а он такой яркий, зеленый, спелый. Ну надо же, думаю. В такие морозы, а он такой  свеженький. Раскрыла стручок, а там горошки такие большие, сочные. Я давай кушать одну за другой. Сладкие. И даже, червячками совсем нетронутые, думаю. И тут смотрю: на последней горошинке малюсенькие червячки, а сама горошинка практически целая. Ну, я смахнула червячков и эту последнюю горошинку тоже съела. Тут меня попросили разобрать книжки на полке, прибраться. Только начала разбирать книги, как  меня вызвал директор. Он дал мне какую-то схему и просил разъяснить, в чем ее смысл, о чем она.  Я смотрю на схему: два столбца, в них какой-то текст, в некоторых местах, табличка пересекается горизонтальными строками, тоже с текстом.  Я смотрю, смотрю на эту схему и тут до меня начинает доходить ее смысл, и я говорю директору: Да как же я вам это расскажу? Тут в этой таблице работа целой ЦНС человека зашифрована! Он мне показывает на одну из строчек и говорит: вот особенно это место меня интересует. Я смотрю и пытаюсь прочесть строчку. На каком языке она написана? Сначала показалось, что буквы вроде как восточного алфавита. Но присмотревшись, увидела, что есть в ней и какие-то древнегреческие буквы… но нужен перевод… И тут в моей голове словно возник подстрочник к написанному: «…дружито с сознанием…»  («дружито», очевидно, в значении дружит или дружно (???))

И тут мне стало так смешно, и я как давай смеяться… Но смешно мне стало не от того как звучала эта фраза, а просто мне стало вдруг внезапно необыкновенно радостно  от осознания того, что прямо сейчас я держу в руках удивительную схему-знание, раскрывающую связь человека и мироздания, тайну тайн человеческого бытия...
И вот так смеясь, я и проснулась

А не хочешь у нас АВ с сознанием испытать ?

DDmitry пишет:

А не хочешь у нас АВ с сознанием испытать ?

ДДмитрий, я в курсе, что у нас теперь очень активна тема про АВ. Я теперь сама часто ее с удовольствием читаю Ребята, вы молодцы!
Что касается моей практики с АВ - не так давно у меня был довольно продолжительный период, когда я ее упорненько разрабатывала  Это было в теме Ночная терраса. Мы с Кеном там отгадывали фразы. Там как раз, в процессе, я часто и использовала АВ.  

Сейчас, как ты знаешь, я делаю практику в теме "Практикум по выходам...". Но этот практикум и АВ - это разные цели. Тут либо одно, либо другое. Бывает, конечно, что в ходе этой практики вдруг случается АВ, но это скорее побочка.  А разрываться между ними, честно, не вижу особого смысла. Но если будет вдруг АВ, то запишу в тему про АВ

Проснулась в 6 утра, но практику не делала, а решила обдумать одну мысль, которая засела у меня в последние дни. Эта мысль появилась в связи с прочтением одной книжки. Книжка для детей, очень интересная и называется "Вселенная электрона". Описание микромира в этой книжке напомнило мне мир осов, "астрала" и т.д. У меня появилось что-то вроде гипотезы, но про нее я лучше расскажу чуть позже в теме "Современная наука и осознанные сновидения". Конечно, Рохс своими последними постами постарался придать этой теме должное научное направление, а  своими ненаучными гипотезами я рискую сильно подпортить этот момент, но ведь гипотезы не воспрещаются даже в строгонаучном мире?

А здесь я расскажу про сон-ос, который мне приснился после этих размышлений.

...Я постепенно втянулась в сон. Мне снилось какое-то помещение, много людей. Вдруг я вспомнила, что давно уже собиралась съездить в автосервис (по мелочи - поменять лампочку дневного света, заменить салонный фильтр и т.д. ), но все никак не добралась до этого. И вот теперь я вижу, что как раз нахожусь в сервисе. Думаю, где-то здесь нужно найти мастера. Зашла в одну из комнат, мне показали мастера. Он сказал, чтобы я пока шла в зал с запчастями. Я пришла в зал, жду. Мастера все нет. Я решали снова пойти за ним. Для этого нужно было снова все обойти, и тут я сообразила, что смогла бы попасть в его комнату кратчайшим путем, если бы прошла напрямик через левый дальний угол зала. Но там ведь стена... тут я осозналась и подойдя к стене, решила просто пройти сквозь нее.  
Просто просочиться через стену мне никак не удавалось (наверное, ос был не слишком ясным) и тогда я просто толкнула стену от себя. Часть выдавилась наружу ровным прямоугольным куском, как дверь. Я вышла наружу и оказалась в недлинном коридоре. Справа была глухая стена, а слева коридор заканчивался дверью на улицу. Я прошла к противоположной стене и снова толкнула ее. Она снова выдвинулась таким же куском, и снова я оказалась в таком же коридоре... Я повторила это еще пару раз. Но каждый раз я оказывалась в таком же коридорчике, где единственная дверь была на улицу. И тогда я вышла в эту дверь наружу.

Оказавшись вне здания, я обнаружила, что стою на небольшой площадке - что-то вроде обрыва. Раздавались чьи-то голоса: очевидно где-то были рядом и другие люди. Я посмотрела перед собой: сразу за площадкой простиралось широкое пространство - оно было как небо, усыпанное бесконечным множеством далеких звезд. Слева подходили какие-то люди. Они что-то весело обсуждали. Я смотрела на людей, на это бескрайнее небо, звезды... и тут вдруг я поняла, осознала, что все наши жизни, эти миры, в какое время и в каком месте мы бы ни рождались и ни жили - все они приходят отсюда, из этого бесконечного пространства. Из пустоты. И мне вдруг стало так весело и радостно от этой мысли и я засмеялась. Потом проснулась.

sashka пишет:

...и тут вдруг я поняла, осознала, что все наши жизни, эти миры, в какое время и в каком месте мы бы ни рождались и ни жили - все они приходят отсюда, из этого бесконечного пространства. Из пустоты. И мне вдруг стало так весело и радостно от этой мысли и я засмеялась...

Такое осознания я пытаюсь называть разными словами из прочтённой литературы)) "Айн Соф", "Дао", "Нулевое поле", "Бесконечность", "Шуньята", "Творец"... Но я не смогла описать это осознание-восприятие "Поля" так, чтобы было понятно моим собеседникам)

Как много определений. Василиса, какая ты молодец! Не перестаю удивляться.

Проснулась уже утром, было немного времени и решила сделать практику. Улеглась поудобнее, закрыла глаза, начала сканировать тело, одновременно расслабляя его.  Через какое то время перед глазами вдруг возник образ: это было нечто объемное в охвате, цилиндрической формы, невысокое, заканчивающееся ровной светлой площадкой, похожей на свежий спил дерева. О нет, - думаю, только не пень! Пусть будет дерево!  И в ту же минуту прямо на глазах этот короткий ствол стал быстро быстро расти, одновременно расширяясь и покрываясь корой. Вскоре перед собой я увидела красивое, высоченное дерево, уходящее в небо едва различимой снизу кроной. Спонтанным импульсом я обняла дерево, прижавшись к нему всем телом. Щека коснулась приятной шершавости старой коры. Я подняла голову, посмотрела на крону и обняла дерево еще крепче, словно желая слиться воедино. И само это действие было наполнено ощущением восхитительной телесности. Так вероятно переживает ребенок, когда прижимается к матери и обретает от этого соединения чувство поддержки, защиты и покоя.

Я вернулась вниманием к телу. Появилось чувство неудержимого подъема. Выше и выше. Ощущение тела растворилось. Я собиралась найти и зафиксироваться в точке бескачественности, но вместо этого ощущение пространства стало тоже растворяться, появилось состояние нечто между сознанием и БС, образы исчезли, чувства тела не было... Не знаю сколько времени так прошло, но вернувшись, я снова ощутила подъем, еще более сильный. Возник образ: огромные, массивные, покрытые узорчатым кованым литьем, древние ворота открывались... И свет, яркий, ослепительный, но не слепящий, потоками прямых лучей расходился из ворот навстречу. Как будто там, за воротами, ничего кроме этого света больше не было.


На всю практику ушел час времени.

Последнее время снов много, разных, сюжетных и не очень. На днях прилегла вечером отдохнуть, мысли, что лезли в голову, были в основном про работу. Очнулась в момент когда стало затягивать в сон: я быстро шла по широкому коридору с высоким  сводчатым потолком. Дойдя до места соединения нескольких коридоров, я свернула в один из них. Я шла не  просто так, у меня была определенная цель и были определенные соответствующие этому обстоятельства... 

Я очнулась и первым моим впечатлением от этого коротенького сна было удивление:  ничего из этого сна не было связано с моей настоящей жизнью. Я подумала о том, как всего за несколько секунд я успела полностью отрешиться не просто от физических ощущений тела, а вообще от всего, что наполняло мое я, мое обычное сознание, от всего, что являлось сутью и смыслом моей текущей жизни. Словно, едва оказавшись в новой роли, мое я  тут же с характерным  автоматизмом погрузилось в какие то уже совершенно иные заботы и иные смыслы, даже иную жизнь. Точно как та лягушка мое сознание-слайм моментально скинуло одну одежку и тут же напялило на себя другую.

Конечно, во сне подобные вещи происходят сплошь и рядом. Но все же мне всегда это казалось немного странным. И в этот раз меня снова зацепило это внезапное "переодевание" и связанная с этим почти полная утрата текущей памяти.

Сначала был короткий осознанный сон, потом проснулась в обычном сне, прожила какую то его часть обычной жизнью. Потом вдруг вспомнила, что накануне был ос. Подумала, что было бы неплохо попытаться применить навык осознания к обычной реальности. И попыталась: постаралась мысленно открыть дверь, потом еще что то. Все неплохо вышло. Я обрадовалась, что оказывается такое возможно: выйти за пределы реальности Еще подумала, что это как в "Матрице"когда там мальчик пытался мысленно согнуть ложку.

Среди ночи проснулась, сон куда то пропал, стала делать практику. Концентрировалась на окружающем пространстве, точке бескачественности. Потом незаметно втянулась в сон, точнее в ос. Осозналась в родительской квартире. Сразу полетела к балкону, чтобы оказаться снаружи. Случилась небольшая заминка с дверью и окнами, не могла сразу пройти сквозь них и заклинило открывание ( наверное сказался перерыв в такого рода делах). Но небольшое усилие сознания - и нет преград. Посмотрела вокруг - обстановка соответствовала реальной. Только хотела слететь вниз, как "низ" тут же сам приблизился ко мне и я просто шагнула на землю. Время года и суток соответствовали реальным - было лето, ночь. Под ногами островки мягкой травки. Я огляделась - до чего же чудная ночка! Деревца с круглыми кронами, среди них березки и другие деревья. Между крон проглядывает глубокое, темно-синее, ночное небо. Я потянулась руками к кронам, очень хотелось обнять их, испытала какой-то пролив то ли нежности, то ли необъяснимого счастья, может, от этих деревьев, может от красоты этой лучистой ночи. Зазвучала музыка. Какая то очень красивая песня в исполнении Хворостовского. Запомнились только слова: ...радость весенняя...

Я решила немного прокатализировать присутствие в осе посредством тактильности и потянулась к земле, стала зачерпывать ее ладонями. Потом встала в полный рост и вся перепачканная этой землей вперемешку с глиной, но все равно невероятно счастливая, двинулась дальше обследовать прилегающую территорию. Я шла по улице мимо домов, витрины светились, навстречу шли люди, звучала музыка. В общем, жизнь кипела. Я решила посмотреть на руки и к удивлению получила четкую, довольно реалистичную картинку. Перевела внимание на тело и - тоже, получила прекрасное отчетливое чувство тела. И вообще шлось легко, непринужденно, привычно. Мне даже подумалось в тот момент, что возможно ощущение своего физического тела уже находится в нашем восприятии еще задолго до рождения.
Потом я завернула в какое то помещение: свободный зал, высокие потолки, очевидно это был торговый зал, из мебели только несколько стульев, широкую выставочную фронтальную стену полностью заполняла яркая фреска: на исполненной сочными красными тонами полянке гигантские младенцы играли с мячиком . В зале были люди, некоторые их них сидели на стульях. Но чем они занимались, какова была их цель присутствия в этом зале, всё это так и осталось мне неизвестным, потому как очень вскоре я вышла из оса.

Вчера под утро делала практику. Но концентрируюсь теперь не на точке бескачественности, а что-то вроде нелокального (в пространственном отношении) осознания. Также концентрировалась и на окружающем пространстве. Через некоторое время стали возникать различные образы. Самоосознание не прерывалось. Но чувство окружающего реального пространство исчезло. Хотя и осознавала себя присутствующей в обычной реальности, стараясь при этом одновременно удерживать осознание на восприятии нелокального воспринимающего сознания.
В последнем образе перед глазами возник образ объемной алиминиевой кастрюли. Я заглядываю в кастрюлю и вижу, что она доверху полна водой. Точнее, знаю это, потому, что саму воду я не вижу - она абсолютна прозрачна. Она прозрачна настолько, что в какой то момент у меня возникает мысль, что я вижу в кастрюле пустоту. Тут же вслед за этой мыслью в кастрюле вода точно приходит в небольшое движение и тут же меня, точнее мое сознание, словно всколыхнувшись, начинает затягивать в некую воронку. Мне кажется, что меня втягивает в сон, что я засыпаю..., но тут же, вынырнув из воронки, оказываюсь на поверхности: я проснулась.

Точнее вышла из состояния, поскольку сознание не прерывалось. Лежу, не открыв глаз. Перед глазами устанавливается четкая реальная картина - кирпичная стена и пол, выложенный глиняной мозаикой. Картина абсолютна реалистична, пространственна, но неосязаема: телом то я нахожусь в обычной реальности. Я протягиваю к стене руку и...пальцы касаются гобеленовой подушечки. Вот так облом ))

Что-то в последнее время то у Деоптим сюжет сна совпал с тем, что я читаю, теперь у тебя) Про процесс медитации. Знаю, что этот текст вряд ли будет понятен и актуален, тем не менее, куски наверное выложу в "библиотеку"

vasilisa пишет:

Что-то в последнее время то у Деоптим сюжет сна совпал с тем, что я читаю, теперь у тебя) Про процесс медитации. Знаю, что этот текст вряд ли будет понятен и актуален, тем не менее, куски наверное выложу в "библиотеку"

Прочитала предыдущие сны Деоптима. Ого, и правда: у него тоже вода и глина. Хотя если честно, для меня в эти образах вода и глина вообще мимо внимания прошли. Они как вроде там сами по себе профигурировали, и я их ни с чем не связала. И - да, в моем образе и кирпичная стена была из красного кирпича и глиняные плиточки мозаики тоже были пыльно-красного оттенка.  Очень интересно теперь прочитать твои куски текста

Долгое время не было снов, практически совсем никаких.  За осы вообще молчу. Если и случился один, то такой уж коротенький, такой уж малахольненький.  Даже неловко за него было. Неделю полторы назад стали появляться сны. Даже фиксировала по нескольку за ночь. Ничего так, сюжетные, разнообразные. Некоторые даже определенно попадали в точку событий грядущего дня. Хотя и предельно-образные, но достаточно архетипичные. А позапрошлой ночью после пары насыщенных снов и ос пришел, по времени уже даже и неплохой.  Слишком особенного ничего в нем не было, но была одна новая деталь: после того как, осознавшись, я полетела к звездам (хорошо были видны в ночном небе) и, налетавшись, решила спуститься вниз. Думала, что как обычно, сейчас внизу меня встретит ночной город (так всегда было в моих осах), но... Приблизившись практически к земле, вместо ожидаемых силуэтов крыш, домов, улиц я уперлась в совершенно гладкую, ровную, горизонтальную плоскость. Без границ, черного цвета, но она не смотрелась глухо поскольку своей идеально ровной  поверхностью отражала все окружающие огни: звезды, какие-то светящиеся точки (возможно фонари).  Я приподнялась, снова попыталась приблизиться, в надежде что непривычная плоскость все же уступит место знакомой картинке городской улицы, но безуспешно... И вот теперь вспоминаю, точнее что-то подсказывает мне, что в тот момент кроме собственного самого осознания что это сон, было еще, словно "фоновое", осознание "творимости" самого этого города и вообще окружающей картины сна. Где то на заднем плане я знала, что этот город я сама для себя и делаю. Хотя обычно раньше, никогда до этого, хотя бы даже  на поверхности я этого не осознавала, а просто принимала как сам собой являющийся образ. Хотя и находясь при этом в нелокальном сознании.

Ага вот значит что происходит на краю вечности. Сашка умничка, спасибо. Я уже заглядывал на эту плоскость. Вообще подумал, что нахожусь, как бы в 3д редакторе. И твоя подсказка таки наводит или продолжает мысль, что мы все таки не просто так здесь собрались определенным кругом

DDmitry пишет:

Ага вот значит что происходит на краю вечности. Сашка умничка, спасибо. Я уже заглядывал на эту плоскость. Вообще подумал, что нахожусь, как бы в 3д редакторе. И твоя подсказка таки наводит или продолжает мысль, что мы все таки не просто так здесь собрались определенным кругом

У меня утром сегодня была мысль, что наверное нужно было за эту плоскость постараться заглянуть. Не догадалась сразу это сделать А что в твоем осе было за ней?

Такой мысли не было . Сюжетик был другой связанный с атомными взрывами без текстур, как бы вспышки. Как будто сон подготавливается к презентации. Расставляются модели и все подобное, первичная прогонка. Я тогда жар радиации почувствовал и проснулся. Так что тебе повезло больше .

Прошедшая накануне ночь была совершенно безуловной, а вот позапрошлая увенчалась хоть и небольшим, но неплохим осом. Хотя и с полным отрывом от реальности. Но осознание присутствовало - и на том спасибо. Это был ОСиС. Перед этим во сне я ехала по знакомому проспекту, ближе к его концу, и была за рулем.  Мне нужно было скоро сделать остановку и для этого необходимо было перестроиться через две полосы. Когда я начала это делать, зрение мое отчего то стало очень быстро ухудшаться, картинка стала сужаться и тускнеть. Ехать практически уже вслепую стало некомфортно и, недолго думая, я просто остановила машину посреди дороги, вылезла и дальше пошла пешком. (С этого момента проблем со зрением уже почему то не возникло).

Мне нужно было заглянуть в определенный магазин, для этого я перешла на другую сторону проспекта (через переход). Не найдя в магазине того, что мне было нужно, стала возвращаться обратно. В переходе лицом к лицу столкнулась с женщиной, она мне разулыбалась и даже поприветствовала меня, о чем то стала спрашивать. Ее лицо мне тоже показалась знакомым. Но я никак не могла ее вспомнить... Женщина повернулась и стала уходить. Я смотрела ей вслед и тут вдруг я вспомнила - ну, конечно! Она же работала в больнице, где работал и мой папа! (в действительно, когда я проснулась и стала вспоминать ее лицо, то на самом деле эта женщина работает в нашей районной поликлинике, в кабинете вакцинации). Я так обрадовалась, что мне удалось ее вспомнить, что я побежала за ней, чтобы сообщить ей об этом.  Но женщина быстро уходила, ее силуэт терял четкость, сливаясь с толпой прохожих. Я не смогла ее догнать, выбралась наверх из перехода. Возникло небольшое чувство разочарования: с покупокй не получилось, человека не узнала...  И тут вдруг я вспомнила, что ко всему прочему еще и бросила машину прямо посреди проезжей части. Уфф... нужно как то постараться побыстрее добраться до машины, но... но это пара остановок (( Я побежала. Но было все равно медленно. И я подумала: эх, вот если бы это был сон, то я бы могла просто полететь. Ну и кто мне запретит? Я попробовала взлететь, и... полетела... И с этого момента сон развернулся картинкой. Я уже была около своего дома, где то ближе ко двору. Но что интересно - я летела не вниз или вдоль, а очень быстро стала подниматься вверх, какой то неудержимой непроизвольной силой. Но мне хотелось вниз, посмотреть что там во дворе, на людей... Мне пришлось приложить усилие, чтобы направить полет вниз. Подлетев поближе к земле я увидела пышные кроны деревьев... Тополя. Ну вот, удовлетворительно думаю, все у меня правильно - ос соответствует реальности: сейчас весна или ранняя осень, во дворе у нас как раз полным полно тополей. (В действительности, конечно, на дворе у нас сейчас морозы, и вместо тополиной рощи стоит рядком несколько, почти под ствол обрезанных, кленов). Я протянула руки к веткам тополей и приобняла их: "...люблю вас, тополя...".  Потом отпустила усилие и тут же снова начался подъем вверх...

Проснулась под утро, делала небольшую практику и незаметно втянулась в сон. Был ОС, но не помню точно осис или осисб. Он был непродолжительным, но эмоциональным. Осознавшись, по привычке сразу вышла на балкон и с удовлетворением отметила, что как и полагается в соответствии с реалом на улице в данный момент стоит крепенький мороз. Я посмотрела вниз и внезапно поняла, что сейчас мне очень хочется не лететь или отправиться куда то исследовать сновиденное пространство, а просто постоять на перилах. Просто постоять, не боясь, что вдруг потеряю равновесие и полечу кувырком с 8 этажа. Сделать то, что в бодрствовании сделать бы себе не позволила. И я встала на перила. И так и простояла все время. Немного покачиваясь и разглядывая все вокруг...

*В последнее время осы стали достигаться легче. Этого не было со мной уже давно. Особенно необычно для меня, что они происходят в основном вслед за практикой, пусть даже и небольшой. Что ж, если это так, то это было бы весьма неплохо

Где-то в середине недели проснулась среди ночи. Решила сделать практику. В последнее время делаю только одну практику: немного расслабив тело, сосредотачиваюсь на сознании, точнее на восприятии окружающей реальности. Не могу сказать откуда у меня появилась эта практика и не знаю ее название, но от того что во время этой практики у меня часто возникает желание открыть глаза и продолжать практику уже с открытыми глазами, я бы могла назвать это "практикой открытых глаз". Или даже "практикой незамутненного сознания", поскольку она все же влияет на восприятие.

В общем, я делала практику и незаметно уснула. Через какое то время во сне я сидела на кухне у себя в квартире и продолжала делать практику. Я очень хорошо помню этот момент, потому что находилась в состоянии какого-то интересного сознания: оно было словно и дневным и сновиденным одновременно. Я продолжала как и в практике размышлять немного о природе реальности и, поскольку практика нацелена на восприятие окружающей действительности, я открыла глаза и подошла к окну. Я посмотрела вокруг и засмеялась - я вдруг поняла, внезапно осознала, что именно с каждым нашим возвращением эта реальность становится все сложнее, богаче, насыщеннее, обрастая новыми деталями, своей историей, правилами и подробностями.

Это было какое то производственное помещение, возможно ремонтное (сервисное). Мне нужно было помочь двум мастерам ремонтникам - соединить два каркаса между собой. Почему-то более подходящего способа чем соединить эти куски при помощи иголки и нитки у меня не нашлось. Иголка нашлась, в поисках нитки я стала разбирать небольшой пакет с катушками и бобинами. Среди обычных и суровых ниток мне вдруг в руки стали попадаться мотки длинных тонких стебельков. Из травы, или это были такие тоненькие веточки, не знаю. Я удивилась. Потом взяла обычную суровую нитку и, вдев ее в иголку, принялась шить. Но когда начала это делать, то прямо на моих глазах нитка стала множиться на глазах тонкими стеблями и травинками. Вскоре из угольного ушка в обе стороны торчали пучки травы, стеблей и листочков.

Ангел

"Мы в ответе за тех, кого приручили"  С. Экзюпери
и в ответе за тех, кого сотворили

...Некоторое время назад у меня был опыт, в котором произошла неожиданная для меня встреча с Ангелом (точнее, с его изваянием).  Этот опыт я описала в Клубе строго для девочек.

Вот его содержание:

sashka пишет:

Спойлер:

Ключевым в этом опыте для меня стало вот это переживание:

«Ангел стоял передо мной как суровое напоминание о чем-то, очень важном и близком, но хорошо забытом…»

После этого я все думала - что такого, связанного с этим Ангелом, я могла на самом деле забыть? О чем здесь  идет речь? Из какой вообще это оперы:  архетип из серии вечных символов или за этим стоит какое-то глубоко личное событие, где и в чем искать нить ассоциации?... Я терялась в догадках. Но переживание было эмоционально достаточно сильным, чтобы пройти вот так просто мимо него.

И вот пару дней спустя, проснувшись на рассвете, я вдруг вспомнила, что у меня был еще подобный опыт с Ангелом! 4 года назад. И о нем я тоже писала в Клубе. Примечательно, что в обоих этих опытах на встречу с Ангелом я попадаю через глубокий колодец.

Вот этот опыт:

sashka пишет:

Спойлер:

Вспомнив опыт, я задумалась: несмотря на разные цели опыта, этот Ангел был словно один и тот же... И вдруг я вспомнила! Да, я вспомнила его. Это, вероятно, был тот самый Ангел, которого я же сама когда-то и сделала. Я вспомнила и саму историю. История была такая (раньше я уже рассказывала о ней и здесь, и на Дорогах):

Ангел и призрак.

15 лет назад я потеряла лучшую, любимую подругу. Была автоавария. Я страшно страдала. Сильнейшее погружение в такое чувство не могло не отразиться на психике: у меня нарушился сон, я начала просыпаться каждую ночь. И... и видеть призрака. Точнее,  визуализировать: среди ночной тишины и покоя сознание начинало словно вязнуть, становилось инертным и очевидно этим самым создавало тенденцию к визуализации призрака: буквально на моих глазах локально воздух сгущался, уплотнялся коричневатым оттенком, приобретал силуэт фигуры. Это было жуткое зрелище. Я вскакивала с кровати, убегала в другую комнату, или на кухню, туда где можно было включить свет, при этом никого не разбудив, какое то время там немного переждать и успокоиться. Постепенно страх перед ситуацией начал доминировать, и я уже начала вообще бояться ночей, бояться того, что вот сейчас я усну, а потом внезапно проснусь среди ночи и снова окажусь в этой страшной ситуации.

Я начала думать как помочь себе, как найти выход. И вот решила делать следующее: то навязчивое внимание, при помощи которого сам собой создавался призрак, усилием воли каждый раз перенаправлять на что-то иное, отвлекать себя этим. Этим "иным" и стал Ангел. То есть, вместо призрака,  вниманием и волей создавать себе видЕние Ангела.

С этого момента, проснувшись и начиная снова вязнуть вниманием в локации пространства, я усилием воли, собрав все доступное мне внимание, переводила его в другое место, представляя там Ангела – высокого, светлого, вьющиеся волосы, большие крылья за спиной.

Вскоре Ангел настолько хорошо вошел в эти ночи, что, казалось, он достиг даже определенной автономности: когда я просыпалась среди ночи – он уже был в комнате, причем был такой как  его себе и представляла, но только полупрозрачный, – он мог стоять у окна, смотря на улицу, или сидеть на полу у кровати, или, прислонившись к стеллажу, листать какую-нибудь книжку. Я смотрела на него, постепенно успокаивалась и снова засыпала. Через полгода мое состояние заметно улучшилась и вскоре я совсем перестала просыпаться по ночам. И с тех пор Ангела я больше в своей реальной жизни не встречала.

Но возможно ли, что это вовсе не означало, что исчезнув из поля моего зрения и внимания, этим самым Ангел исчез вообще, закончил свое бытие, так сказать? Возможно ли, что несмотря на это,  он все равно продолжал автономно все это время жить где-то в глубине моего сознания, где то далеко в пространстве моего внутреннего мира? Но оставшись без энергетической поддержки, без внимания, он начал слабеть, хиреть, каменеть, буквально умирать...

Я задумалась – даже если это так, то что бы я могла сделать в этом случае? Как могла бы помочь Ангелу? Изменить, увы, я уже ничего уже не могла: у меня не было к этому уже никакой воли... И мне стало очень жаль Ангела, так жаль. Нет, я должна была что-то сделать, я должна была что-то придумать...

Мысленно я улыбнулась Ангелу, а потом, следуя внутреннему импульсу, забрала его к себе, в свое сердце. Пусть будет теперь всегда со мной, теперь я его никогда не забуду.

В последнее время когда просыпаюсь среди ночи пытаюсь делать практику, опираясь на определения Уайтхеда из его книги "Символизм, его смысл и воздействие". В частности, меня заинтересовало определение им двух форм восприятия (презентативная непосредственность и каузальное воздействие), осуществляемые через формирование образов, а также способа и сути объективации этих образов. И хочется на практике получить вполне себе исчерпывающий опыт обоих описываемых им видов восприятия.
Конечно, осознанное занятие сновиденными практиками так или иначе подразумевает работу с (или посредством) анализом/синтезом ментальных/чувственных образов, что, само собой, расширяет диапазон качества опыта и понятийной базы. Но в данном случае преследуется цель уточнить картину концептуального мировоззрения и природы человека в целом.  

В общем, буду сюда записывать кусочки теории из книжки и опыт соответствующей практики.

*Сейчас потихоньку вроде начала вникать в суть авторской теории, но когда впервые пыталась понять, к примеру, упомянутые выше, понятия двух форм восприятия, то вслед за этим наутро приснился сон: в разных комнатах на кроватях лежат: презентативная непосредственность и каузальное воздействие, обе в виде каких-то абстрактных болванок. Я смотрю на них и знаю, что мне ведь их как то растормошить надо, вроде как всем вставать пора... Потом проснулась и думаю: даа, туго что-то идет с постижением... ну совсем никаких ассоциаций с этими вещами вначале не было ))

Как, однако, чтение могущественно)) Тебе презентативная непосредственность и каузальное воздействие снятся, а меня сцена того, как ты тормошишь спящие понятия, на мысли о дубле натолкнула))

Не подумала насчет дубля. Очевидно та же сущность, из разряда потенциально активных

Последние две три ночи пытаюсь делать практику по теории Уайтхеда. Пока за основу взяла одну из его форм восприятия -  презентативную непосредственность. По факту, практика и достижение соответствующего опыта (в моем понимании) оказалось не таким уж простым делом. В теории речь идет о прямом опыте восприятия, но то же время сюда  относится и опыт посредством символического отношения  (символ + смысл), который, таким образом, все же есть восприятие через призму субъективности. Ну, вот такое есть допущение. Хорошо, пока так и оставляю. Кроме этого, к практическим настройкам еще отнесла следующее положение теории: любое качество вещи (переживание объекта) есть сущность. Любое: цвет, звук, форма, боль, вкус, эмоция, чувство и т.д. Вопрос возник насчет чувства пространства и времени, но пока прихожу к мысли, что чувство пространства и времени – такие же сущности как и все остальное.

Насчет объектности, как чувства внешней, отдельной вещи – то же самое. К тому же сам принцип  формы презентативной непосредственности предполагает только момент текущего, актуального состояния вещей (1), то есть лишенное субъектно-объектных связей, своей истории и т.д.



Поначалу хотела посмотреть практически все эти положения в процессе генерации внутренних образов, потому как мне кажется, что сделать это проще и доступнее. Но потом все же решила (раз речь теоретически идет о множестве реальных вещей) все же начать практику с концентрации на внешнем мире. Но пытаясь сконцентрироваться на внешних вещах, осознала, что абстрагироваться от истории взаимодействия, сделать восприятие абсолютно бессодержательным, вовсе не так уж просто. Буквально, как мясо на костях.

Я стала искать доступные способы, чтобы обойти это: посмотреть на это с позиции точки бескачественности, сделать перенос восприятия подобно сознанию в ОСах... хотя, наверное ближе всего сюда был бы Дзен, о котором в свое время мне говорила Василиса, с его чистым каналом восприятия. Но все эти способы имели какие то свои оговорки и сложности, чтобы я могла в данном случае в полной мере ими воспользоваться…

В общем, занялась тем, что стала сравнивать восприятие внутренних, вновь полученных, случайных внутренних образов и восприятие вещей внешнего мира, по возможности максимально абстрагируясь от взаимосвязи с ними...
Потом незаметно отрубилась. Проспав какое-то время, стала просыпаться и, еще не до конца проснувшись, созерцала на внутреннем экране некий образ: вращение собранной массы каких то частиц, более плотных к центру и немного менее кнаружи. Образ довольно был устойчивый, я могла спокойно наблюдать его. Если смотрела немного издалека, то на поверхности помимо частиц были еще какие две подвижные палочки, ударявшие по поверхности, наподобие играющих барабанных палочек. Сфера (или колесо) находилось в постоянном вращении по часовой. А палочки при этом не меняли положения, как бы были вне этой сферы. А если приближалась к колесу, то палочки пропадали.




...Сегодня, пытаясь сконцентрироваться только на сигналах непосредственно от тела, старалась уйти от привычного шаблона внутренней истории,  запутать, сбить привычный смысл символа тела, и с этой целью старалась присвоить ему символ и смысл «дивана». Ну типа, мое тело – это такой "диванчик". Снизу давит, сверху касается и т.д… Тем более, что как то раз у меня уже был подобный опыт (как то по болезни, в лихорадке, увидела себя одновременно двумя раскрытыми книгами. Что не смутило мое сознание. И даже пыталась в таком виде поставить себе градусник, сначала в одну книгу, потом в другую).  С диванчиком пошло не так уж плохо, даже веселее. И… незаметно втянулась в сон.

Был глубокий сон, перешедший в ОС, в котором в зимнем лесу я была то ли оборотень, то ли дух. Глубокие сугробы, высоченные темные ели стояли контрастом, белый снег  отсвечивал неяркий лунный свет. Довольно реалистичная, атмосферная картинка. Наполовину я провалилась в пушистый, невесомый снег, захотелось максимально скинуть с себя все, что было в тот момент на мне. Мне казалось, что так я буду как можно ближе к природе, получу возможность полного с ней слияния…




(1)
В переводе Сычевой С.Г. книги Уайтхеда «Символизм, его смысл и воздействие», по которой я начала делать практику, это положение звучит как «одновременные вещи»:
«…Мы отказываемся делить чистую презентативную непосредственность на иллюзии и не-иллюзии. Она или все, или ничего, непосредственная презентация внешнего одновременного мира как его собственное подлинное пространство. Чувственные данные, вовлеченные в презентативную непосредственность, имеют более широкие соотношения в мире, чем могут выразить данные одновременные вещи. Абстрагируясь от этих широких соотношений, невозможно определить необходимость видимого ограничения одновременных объектов чувственными данными. По этой причине раза «чистое возникновение» содержит указание на бессодержательность…»

Мне был непонятен такой перевод и в целом трактовка. Я посмотрела оригинал текста:

«…Pure presentational immediacy refuses to be divided into delusions and not-delusions. It Is either all of It, or none of it, an immediate presentation of an external contemporary world as in Its own right spatial. The sense-data involved in presentational immediacy have a wider  relationship in the world than these contemporary things can express. In abstraction from this wider relationship, there is no means of determining the Importance of the apparent qualification of contemporary objects by sense-data. For this reason the phrase mere appearance’ carries the suggestion of barrenness...»

В общем, сложилось убеждение, что слово «contemporary»  можно передать и в значении  «current», «actual», то есть,  «текущий», «сиюминутный», «актуальный». И поскольку лично для меня в таком виде (в практических целях) эта информация более понятна, более осмыслена, то вот в таком смысле я для себя ее и оставляю.

Вторая (из двух) форма восприятия по Уайтхеду – форма каузального воздействия. Если коротко, то суть этого вида восприятия:

«…На практике мы никогда не сомневаемся в факте соответствия настоящего непосредственному прошлому. Он принадлежит к первоначальной структуре опыта с той же очевидностью, что и презентативная непосредственность. Настоящий факт с очевидностью является последствием своих предшественников. Могут вмешаться непредвиденные факты; динамит может взорваться. Но, несмотря на то, что это может быть, настоящее событие выдает предмет согласно ограничениям, наложенным на него актуальной природой непосредственного прошлого. …Каузальное воздействие есть положение определенного прошлого в конструкции настоящего...».

То есть, пусть даже скрыто, неосознанно, но таково наше отношение к чувственным данным - непременное соответствие настоящего непосредственному прошлому как и соответствие будущего непосредственному настоящему.

И вот эта форма восприятия должна была стать моей задачей для практики.

Проснувшись среди ночи и решив посвятить немного времени практике, я стала размышлять об этом виде восприятия и как бы мне осуществить эту практику. Я постаралась посмотреть на предмет с разных сторон: вспоминала теорию, пыталась провести ассоциации… Пыталась также взглянуть в частности, в отрезке времени, и взглянуть в общем – рассматривая человека вообще как событие… Неожиданно для себя пришла к выводу, что эта форма еще труднее мне дается чем первая (презентативная непосредственность). В том случае я хотя бы представляла примерно что и в каком порядке я могу сделать. Здесь же вообще, и что касаемо целеполагания, или чтобы придерживаться каких то хоть принципов, или практических шагов, а самое главное, не было никакой практической точки опоры, которую можно было бы взять в качестве отправной  -  ни че го, везде была полная неопределенность, туман, пустота…

Бесконечно долго зависать на этом вопросе я, понятное дело, не могла, и тогда решила просто, расслабившись и закрыв глаза, представить себе этот временной поток изменений, от состояния к состоянию, при этом удерживая в памяти ближайшее прошлое и сравнивая его с настоящим… Фокусом внимания было мое тело.
И вот так тщательно и скрупулезно прислушиваясь к нему, я шла чувственным восприятием от момента к моменту… Я отмечала про себя, что при том, что состояния преемственны, но все равно нет двух похожих в точности состояний, что эти изменения непрерывны, постоянны… Да, вот именно, сказала я себе – они постоянны! Вот что! То есть, в этом потоке постоянных изменений есть несомненно хотя бы одна константа – состояния не постоянны, но сами изменения - постоянны. Вечное движение. А значит, я могу это постоянство взять за основу, за отправную точку в этой практике. И тогда я позволила течь этим изменениям сквозь меня. Я стала наблюдать не за чувственными состояниями и их изменениями, а за самим движением изменений. И в какой-то момент мы словно поравнялись в движении, сравнялись как в свободном полете, в котором невесомость и покой…Потом я незаметно уснула.

… Снился сон: проснувшись, я встала и вышла в коридор. Потом прошла на кухню и заметила, что окно было немного приоткрыто. Я повернула ручку окна, чтобы его  закрыть. И когда поворачивала ручку в обратном направлении, то, видимо как-то неловко это сделала потому, что ручка вдруг вывернулась и сломалась. Окно резко откинулось. Из раскрытой рамы потянуло холодом. Я пыталась наладить замок, но ничего не выходило…

Я стала просыпаться и уже практически на самой границе сна бодрствования возник устойчивый образ: я заглядываю в глубокий квадратный колодец, или больше похоже, туннель.  Я смотрю в него и думаю, что может попробовать спуститься в него? Но понимаю, что нет, ничего не получится. Это был бесконечный туннель.

Позавчера проснулась в благоприятное время (ближе к утру) и решила сделать практику.

Сейчас у меня по плану должна быть практика, связанная с исследованием вопроса о возникновении восприятия сознанием пространства. Для этого решила познакомиться с феноменологическим учением о пространстве Э. Гуссерля. По отсылкам некоторых исследователей его философии взяла за основу книгу Гуссерля «Вещь и пространство». (Книгу, правда, только только начала читать, и думаю что по ходу еще она мне многое подскажет для практики).

Гуссерль в исследовании сознания придерживается принципа феноменологической редукции (это процесс освобождения (максимального абстрагирования) сознания от натуралистической установки), что в общем совпадает с моим подходом к практике, поскольку я стараюсь получить опыт, стараясь удерживать восприятие в точке бескачественности. То есть по сути, тоже отделив сознание от всевозможных влияний и побочных переживаний.

В этот раз, переместившись и закрепившись в этой точке, а также интенционально (внутренним намерением) задав себе ориентир на ожидание появления пространства в восприятии, сосредоточилась на концентрации переживании-себя в этой точке.
В такого роде опытах самое главное не съезжать с точки, или вовремя ловить себя и возвращать обратно, поддерживать бескачественность и дальше просто ждать. И потом либо отрубишься незаметно либо получишь опыт.

В этот раз мне удалось дождаться опыта. Первоначально был небольшой дрейф, но старалась удерживаться на нужной концентрации. Через какое-то время внутренний экран стал определенно темным. Потом на этом фоне разглядела сначала одну тускло светящуюся точку. Я удерживала взгляд на точке и вдруг словно листок соскользнул вниз с этой точкой и вместо этого уже на экране появились две точки. Дольше больше – точки пошли одна за другой, располагаясь точно по окружности по часовой стрелке.




Пройдя таким образом полный круг, все исчезло, а вместо этого на темном фоне появилась светящаяся окружность. Она напоминала собой полное затмение солнца. Я продолжала просто наблюдать... Установился светлый экран. Свет не был ярким, он был ровным, комфортным. Через какое то время на этом светлом фоне стали появились сероватые, мягкие по тону, неровные продольные пятна, области.



Все это немного напоминало статичное облачное небо в пасмурный день. Но только очень приближенно. По сути, это было просто смешение светлых и серых пятен. Но вдруг одновременно с этим образом у меня возникло чувство радости. Это была не сильная, не слабая, но простая (одинарная) и вместе с тем отчетливая эмоция радости. Я смотрела на образ и в этих пятнах было что то еще, но я не сразу поняла…

Потом вышла из состояния и первое что пришло в голову, что в последнем образе где то в просвете между пятнами было едва заметное, но устойчивое ощущение если не самой глубины, то некоего предела «глубины» в этом образе. Как границы восприятия.  Причем это ощущение лежало только впереди, по линии восприятия образа (вперед-от-себя).

Позже днем обдумывала опыт и вспомнила, что у Гуссерля было такое понятие как горизонт сознания. Я поискала ответ и вот, на мой взгляд, наиболее подходящее по смыслу место из определения этого понятия к моему опыту: «Восприятие любой вещи всегда происходит во внутреннем и внешнем горизонтах. Внутренний горизонт вещи – это круг подразумеваемых, но еще не раскрытых ее определений, круг “определимых неопределенностей”. “Позади” внутреннего горизонта разворачивается внешний горизонт вещи, образуемый со-присутствием других вещей. Все частные горизонты органически сливаются в единый тотальный горизонт, который мы именуем “миром”.»

То есть «внутренний горизонт» переживания в любом случае лежит в основе «конституирования» сознанием мира.  Могу ли я рассматривать возникшее в опыте восприятие предела в качестве предвестника глубины этого образа, а значит как предпосылки возникновения переживания пространства?
Если учесть, что, по мнению некоторых исследователей, Гуссерль само возникновение в сознании переживания пространства связывал с переживанием телесности. А к примеру другой философ-феноменолог связывал это с переживанием кинестезии.
К слову, мысли насчет связи пространства с телесностью или с ощущением собственного  движения возникали ранее и у меня. В результате практики или размышлений.

Но теперь,  в свете последнего опыта, я  задаюсь вопросом: возможно ли что в основе всякого пространства лежит именно это первичное переживание горизонтального предела в восприятии? А уже все остальные дополнительные направления (стороны) пространства пришли как раз от телесности, движения. В общем, вопрос будет ждать своего ответа.

...А в тот раз после того как вышла из опыта и до того как уснуть (время еще позволяло даже неплохо выспаться до утра) я сосредоточилась на восприятии окружающей реальности и в голове стали возникать мысли и представления на тему: вот-я и вот-объективная-реальность. Как то незаметно для себя я отделила себя от реальности... Она (реальность) даже представилась мне чересчур нагроможденной объектами, плотнообступившими меня со всех сторон... Незаметно я уснула и вскоре осозналась во сне. Этот ОС был не совсем обычным:  я находилась в какой то комнате,  забитой, буквально захламленной, различными вещами. Очень тяжело было передвигаться, но не из за вещей, а просто - движения тела были ужасно скованными, давались с большим трудом. О привычных полетах не могло быть даже и речи. К тому же было сумеречно. Я с трудом потянулась к выключателю... и картинка осветилась - все вокруг стало резко и в тоже время упрощенно цветным. Забитое вещами пространство буквально давило на меня со всех сторон. Я вышла из ОСа... Потом лежу и думаю - ну надо же как быстро среагировало подсознание на предшествующие этому ОСу мысли.

sashka пишет:

Любое: цвет, звук, форма, боль, вкус, эмоция, чувство и т.д. Вопрос возник насчет чувства пространства и времени, но пока прихожу к мысли, что чувство пространства и времени – такие же сущности как и все остальное.

Да, видимо, действительно мы имеем склонности к определëнной информации. Например, понятия, которые ты рассматриваешь в контексте Уайтхеда, мне очень напоминают шопенгауэровские виды представлений. Тебе же ж, вроде, Шопенгауэр тоже нравится? Понятия пространства и времени как таковые, на сколько я помню, он выделял отдельно от созерцаемых представлений. Для них он сформулировал закон достаточного основания бытия:

Цитата :

То, что отличает этот класс представлений, в котором время и пространство чисто созерцаются, от первого класса, в котором они (причем совместно) воспринимаются,— это материя; поэтому я определил ее, с одной стороны, как восприемлемость времени и пространства, с другой — как объективированную каузальность.

Цитата :

Пространство и время имеют ту особенность, что все их части находятся в таком отношении друг к другу, в силу которого каждая из этих частей определена и обусловлена другой. В пространстве это называется положение, во времени — последовательностью. Это особые отношение, в корне отличающиеся от всех других возможных отношений наших представлений, вследствие чего их не может постигнуть посредством понятий ни рассудок, ни разум; они понятны нам только посредством чистого созерцания a priori: ведь из понятий нельзя уяснить, что находится наверху, что внизу, что справа и что слева, что сзади и что спереди, что прежде и что после. Кант совершенно правильно доказывает это тем, что различие между правой и левой перчаткой можно пояснить только созерцанием. Закон, по которому части пространства и времени определяют друг друга согласно указанному отношению, я называю законом достаточного основания бытия, principium rationis sufficientis essendi.

Mymkin пишет:

sashka пишет:

Любое: цвет, звук, форма, боль, вкус, эмоция, чувство и т.д. Вопрос возник насчет чувства пространства и времени, но пока прихожу к мысли, что чувство пространства и времени – такие же сущности как и все остальное.

Да, видимо, действительно мы имеем склонности к определëнной информации. Например, понятия, которые ты рассматриваешь в контексте Уайтхеда, мне очень напоминают шопенгауэровские виды представлений. Тебе же ж, вроде, Шопенгауэр тоже нравится? Понятия пространства и времени как таковые, на сколько я помню, он выделял отдельно от созерцаемых представлений. Для них он сформулировал закон достаточного основания бытия:...

Ну да, так и есть )  Платон, Кант. Шопенгауэр! - и вот трансцендентальная феноменология Гуссерля, как продолжение и развитие иррационально-метафизического "Мир как воля и представление".  И в принципе,  Символизм и процесс Уайтхеда тоже ведь в этом метафизическом русле. У Уайтхеда пространство - это сущность, а у Гуссерля, более конкретно - объективированный коррелят акта сознания.

Цитата :

То, что отличает этот класс представлений, в котором время и пространство чисто созерцаются, от первого класса, в котором они (причем совместно) воспринимаются,— это материя; поэтому я определил ее, с одной стороны, как восприемлемость времени и пространства, с другой — как объективированную каузальность.

Ага ) Их мысли перекликаются. Шопенгауэр постулирует, указывая основные качественные этапы построения (конституирования) мира сознанием, "волей",  Уайтхед выделяет основные компоненты структуры ( репрезентативность, каузальное воздействие), а Гуссерль "интенциональностью"логически и практически пытается развернуть этот процесс по шагам, попутно детализируя, структурируя, вводя новые понятия и категории, и в целом создавая при этом технологическую инновацию в философии.

Цитата :

Пространство и время имеют ту особенность, что все их части находятся в таком отношении друг к другу, в силу которого каждая из этих частей определена и обусловлена другой. В пространстве это называется положение, во времени — последовательностью. Это особые отношение, в корне отличающиеся от всех других возможных отношений наших представлений, вследствие чего их не может постигнуть посредством понятий ни рассудок, ни разум; они понятны нам только посредством чистого созерцания a priori: ведь из понятий нельзя уяснить, что находится наверху, что внизу, что справа и что слева, что сзади и что спереди, что прежде и что после. Кант совершенно правильно доказывает это тем, что различие между правой и левой перчаткой можно пояснить только созерцанием. Закон, по которому части пространства и времени определяют друг друга согласно указанному отношению, я называю законом достаточного основания бытия, principium rationis sufficientis essendi.

Вот в том то и дело, что заложив основание под феноменологическую философию, они не дошли до обоснования возникновения пространства и времени в сознании, остановившись на допущении априори. Феноменология, определив "сознание" как восприятие, наделяющее смыслом воспринимаемое, приводит все впечатления и опыт (пространство, время, объект, вещь, фантазия, Чужой и т.д...) к понятию осмысляющего акта сознания (интенциальность). И поэтому, смысл, таких вещей как, например "внизу", "справа", "слева" - они конечно не появляются сразу, но последовательно, каузально, по мере осмысления всех предшествующих опытов сознания, в пространстве и во времени. Не как снежный ком, а как упорядоченная картина мира.

sashka пишет:

Вот в том то и дело, что заложив основание под феноменологическую философию, они не дошли до обоснования возникновения пространства и времени в сознании, остановившись на допущении априори.  Феноменология, определив "сознание" как восприятие, наделяющее смыслом воспринимаемое, приводит все впечатления и опыт (пространство, время, объект, вещь, фантазия, Чужой и т.д...) к понятию осмысляющего акта сознания (интенциальность). И поэтому, смысл, таких вещей как, например "внизу", "справа", "слева" - они конечно не появляются сразу, но последовательно, каузально, по мере осмысления всех предшествующих опытов сознания, в пространстве и во времени. Не как снежный ком, а как упорядоченная картина мира.

А мне идея априори кажется вполне адекватной. Мы же не можем познать нечто, для чего нет того, чем можно было бы это познать. И такие "пространства" плюс-минус однородных единиц познаются каждое своим априорно зашитым в нас способом. Собственно, примерно так я понял трактат "О четверояком корне..."

Интересные корреляции и переотражения рождаются, как мне кажется, когда наши инструменты познания начинают смотреть не на своë поле деятельности, а наблюдают друг за другом или пытаются ухватить нечто из не своего поля, создавая не вполне адекватные "синестезии". Такие опыты, конечно, могут дать своеобразную глубину. Можно ощутить "вкус гармонической последовательности", "запах эпохи" или "холод цвета", но такие экскурсы должны быть сознательными и осуществляться после того, как всë это было отделено одно от другого. И отделять основания дальше какого-то адекватного априори мне самому было бы не интересно. Но чужой опыт почитал бы с удовольствием))

Mymkin пишет:

А мне идея априори кажется вполне адекватной. Мы же не можем познать нечто, для чего нет того, чем можно было бы это познать. И такие "пространства" плюс-минус однородных единиц познаются каждое своим априорно зашитым в нас способом. Собственно, примерно так я понял трактат "О четверояком корне..."

Я думаю, что если мы что-то можем узнать, то этот шанс нужно обязательно использовать. Идти до тех пор пока не уткнешься в собственную спину ))

Mymkin пишет:

Интересные корреляции и переотражения рождаются, как мне кажется, когда наши инструменты познания начинают смотреть не на своë поле деятельности, а наблюдают друг за другом или пытаются ухватить нечто из не своего поля, создавая не вполне адекватные "синестезии". Такие опыты, конечно, могут дать своеобразную глубину. Можно ощутить "вкус гармонической последовательности", "запах эпохи" или "холод цвета", но такие экскурсы должны быть сознательными и осуществляться после того, как всë это было отделено одно от другого. И отделять основания дальше какого-то адекватного априори мне самому было бы не интересно. Но чужой опыт почитал бы с удовольствием))

"Вкус гармонической последовательности", "запах эпохи" или "холод цвета"  -  погружение в n-производные ассоциации, начисто отрывая смысл от "родного" носителя, но создавая при этом новый смысл и новый символ. Остается задействовать механизм объективирования и вот вам! - Белка в Очках ))

В позапрошлую ночь, перед тем как отправиться на боковую, набросала себе планчик для практики в средьночном просыпании (в состоянии точки бескачественности (далее буду называть ее редукцией. По смыслу подходит и гораздо короче) :

1) в состоянии редукции попробовать осуществить кинестезу (движение с восприятием)
2) постараться ухватить "плотское сознание" (для этого очевидно вместе с кинестезой должно быть создано хоть какое-то представление о наличии у меня тела)
3) попробовать воссоздать пассивный и активный синтез ощущений (в том смысле как я себе представляю)
4) постараться уловить горизонты восприятия каких-нибудь чувственных полей (слуха может быть, осязания...)

В идеале хотелось бы начать не с самого начала, а уже с достигнутого опыта в прошлый раз... Но...как пойдет...
 
А пошло не совсем уж и резво, точнее совсем не резво. В ту ночь вообще не получилось с практикой, а в эту ночь вроде проснулась более менее, ближе к пяти. Лежала долго, настраивалась, концентрировалась, но все время мешали какие то мысли. Из за них не удавалось никак более менее основательно зависнуть на редукции. В какой то момент, правда, чуть погрузилась и... неожиданно ощутила движение этаким небольшим "комочком" (или даже бесплотным облачком) куда то вправо. Тут же отнесла это насчет кинестезы и стала быстрее вспоминать какие там у меня были пункты по плану ))  И вспомнила, что вторым пунктом после кинестезы у меня идет "плотское сознание".  Честно говоря, в чем должна была состояться практика этого пункта я себе не очень представляла, ну может какое-то осознание должно было прийти что ли... Я немного замешкалась и... перед глазами вдруг возникла картинка: на темном фоне две закрученные, одна вокруг другой, спирали. Ближайшая ко мне спираль немного светилась... Я вышла из состояния. Образ был хорошо известным. Молекула ДНК и "плотское сознание". Ну, возможно, в этом что то и есть.

Последние две ночи были ОСы, в которых повторялась одна существенная деталь – оба этих ОСа проходили не на привычном мне уровне (а по всей видимости в осах есть уровни), а словно на подуровне, более нижнем по отношению к обычному. На это обстоятельство указывают две вещи:
1) сами ОСы происходили очевидно на границе сна и оса. Поскольку присутствовала вера в Другое Я, в то время как в обычном ОСе это просто персы.
2) В то же время это был не классический полуОС (в моем понимании), так как он словно проходил на какой-то более глубокой границе: этому были знаки – видимые, значащие образы над головой.

03.03.2023

...Это была таинственная личность. Вроде даже у него была свита, сопровождающие. Его цель, как я поняла, состояла в том, чтобы вовлек в круг своего влияния как можно больше душ. Для этого он располагал некоей способностью, силой. Не то чтобы гипнозом, но каким то особым видом психологического порабощения. Особенно он охотился за детьми.
И вот при каких то обстоятельствах моя дочь и этот маг-злодей пересеклись. Он попытался общением уже применить свои способности, но этому помешала я. Я окликнула дочь, она сначала не послушалась, но я взяла ее за руку и мы побежали. Этот маг-злодей пошел за нами, но навстречу шли люди, к тому же мы встретили моего племянника и побежали к нему. Маг сначала нас преследовал, но позже отстал.

…Мы сидим дома с дочкой, она показывает мне раритетную пластинку, которую она купила накануне. Пластинка какая то странная, она играет на любой шероховатой поверхности. Красивая, стройная мелодия. Дочка довольна, говорит, что давно мечтала найти и купить эту пластинку. В комнату заходит племянник, Мы о чем то беседуем. Потом он вдруг говорит, что когда нас встретил на улице, то маг обронил на улице какую то штуковину, а он ее поднял и принес.
И вдруг сквозь стену мы чувствуем присутствие того самого мага-злодея. Чувство страха. Тут вдруг дочка вспомнила каким образом магу удается захватывать людей – вот при помощи этой самой штуки. Если ее включить, то мир, исходящий от человека, запустившего механизм,  начинает меняться, а точнее, он сам может его менять по своему усмотрению. Она включила механизм и тут же маг-злодей стал быстро удаляться от  нас, пока совсем не исчез.

Мы обрадовались. Потом племянник предложил нам в таком случае попробовать полетать. Я стала подскакивать, но у меня никак не получалось. Я думаю: как странно, ведь это совсем как в ОСе. Вот в ОСе я бы точно уже полетела. Но ведь у нас есть механизм! А значит, пусть это будет как в ОСе! И я взлетела. И в этом месте я осозналась.

Но как впоследствии поняла, попала не на обычный свой уровень ОСов, а на более «нижний» по отношению к привычному. Проявилось это следующим образом: когда я, осознавшись, подлетела к потолку, то подумала, что раз я осозналась, то картинка сна сейчас рассеется и сон перейдет в полноценный ОС. Но картинка сна и все осталось прежним.
Тогда я предложила дочке и племяннику немного прогуляться. Мы вылетели за окно. Вокруг была обычная ночь в это время: все в снегу, отсвет фонарей, глубокое темное небо. Но тут в небе я заметила нечто очень красивое – в самом центре неба над нашими головами светились и искрили пушистыми снежными ветвями два раскидистых дерева. И даже в их ветвях немного просвечивал желтый диск Луны. Конечно странновато было увидеть деревья в небе, над головами, но ничего не поделаешь – в осе как в осе. Мы полетели вперед к парку, в котором уже были до этого в этом сне. Но, правда, тогда было лето.
Сейчас в парке тоже везде лежал снег… Мы уже собирались пройти к зданию в центре парка, как я почувствовала, что время ОСа на исходе. Тогда я повернулась к ребятам и заглядывая в их лица, сказала по отдельности каждому: запомните это слово – Джокер... Потом вышла из ОСа.

04.03.2023

Сегодня, проснувшись среди ночи, начала делать практику – расслабление, редукция и т.д.
Незаметно погрузилась в ИСС, в котором попеременно присутствовала в двух состояниях: то я лежу рядом с сестрой на диване, мы спим и вокруг привычная ночная обстановка моей комнаты (в реальности сестры рядом не было), то вдруг я «очухиваюсь», и возвращаюсь к «реальной» ситуации.
После нескольких таких перемещений туда-обратно я вдруг заметила на потолке интересное светящееся пятно: как если бы свет из окна пробивался бы через участок в кружевной занавеске и отражался на потолке. К тому же это пятно немного двигалось, как если бы «занавеска» тоже бы  шевелилась, например, от легкого ветерка. Я засмотрелась на пятно и подумала о том, что почему бы мне не попытаться сейчас взлететь. Ну и что, что это реальность, но ведь я делаю практику и кто знает… Может и получится ))  

Я начала изо всех сил пытаться оторваться от кровати, было очень тяжело, практически безуспешно, но… в какой-то момент мне удалось! Я взлетела. Прикольно, что я не подумала в этот момент, что нахожусь во сне, я просто продолжала существовать в этом состоянии.
Я вылетела за окно, немного полетала среди домов, потом, когда возвращалась в комнату, заметила на соседнем балконе мужчину. Возможно, это был сосед, но я его не узнала. Мне показалось, что человек меня заметил. Мне стало не по себе. Я быстрее залетела к себе в комнату и закрыла окно. И тут увидела, что этот мужчина находится прямо за окном и смотрит на меня. Я начала быстро расправлять шторы, старательно закрывая все щелочки. Не то, чтобы это был страх, но мне просто не хотелось, чтобы кто-то Чужой заглядывал в мою комнату. Я вышла из состояния.

Потом уже, совсем утром, проснулась и была еще возможность продолжить практику. Я расслабилась и стала концентрироваться, но не как обычно на внутренней точке бескачественности, а попыталась вынести, расширить границы этой «точки» вовне, за пределы физического тела… Через некоторое время перед глазами возник образ лестницы, уходящей верхушкой в необозримую даль. Я спросила себя - а точно эта лестница ведет вверх, а не вниз?  Чаще при расслаблении в практике я вижу лестницу вниз. Я попробовала представить себе, что возникшая сейчас лестница ведет вниз, попробовала даже спуститься по ней… но нет, она именно вела наверх. И я полезла по ней вверх. Какое то время я все лезла, лезла… Потом остановилась. Было уже очень высоко и я спрыгнула с лестницы… Ожидала, что сейчас как обычно в осах плавно слечу вниз… Но я не полетела вниз, а осталась на месте. Да, я не упала, я оставалась на месте и парила в  невесомости. Было свободно и радостно )





Хотя, может и не упала ввиду отсутствия восприятия пространства (некуда и незачем было падать).



*Я думаю, что в обоих Осах так сильно была разыграна тема Чужого Я еще из за того, что в эти дни особенно интересовалась вопросом интресубъективности в феноменологии. Читала еще немного по этой теме. Ну и подзагрузилась, видимо )

Вторую ночь делала одну и ту же практику. Не ставила перед собой конкретную цель, скорее просто это была концентрация ради концентрации. И также как и в прошлую ночь результат получился похожим - без потери присутствия в реальности, это привело к созерцанию неких, мало связанных между собой, ассоциативных рядов. Иногда со звуковым сопровождением. Также как в прошлую ночь сначала появился образ лестницы наверх, начала подниматься по ней, ступенька за ступенькой. Лестница постепенно превратилась в длинный тоннель. Ступеньки были уже практически неразличимы, но я, убеждая себя, что они на самом деле есть, продолжала двигаться вперед. Вскоре круглый просвет впереди немного расширился, по краям побежали короткие яркие световые всполохи. То, что виднелось в просвете, напоминало открытое звездно-космическое пространство.  Я, подбираясь все ближе, уже могла различать как мимо тоннеля пролетают далекие космические корабли. Один из них пролетел совсем близко, видны были даже отдельные его части. Я уже была совсем рядом с выходом, как слева в просвете тоннеля небольшим краешком неожиданно показался диск - это планета! Она быстро увеличивалась в размерах... Она надвигалась... Все исчезло. Короткая темнота... и перед глазами возникла картинка открытого ландшафта -  то ли саванна, то ли степь. Протяженные островки невысокой растительности. Светлое, широкое небо. Постепенно картинка растаяла и я снова оказалась в космосе. На этот раз меня окружали только звезды. Бескрайний звездный космос... От внезапного и шумно-прерывистого собственного вздоха я неожиданно и резко очнулась.

Сегодня под утро был настоящий страшный сон. На старой работе, куда вернулась после многолетнего отсутствия, установили новый сервер с новой серверной ОС. Я принялась копаться в системе, незаметно втянулась в интернет, понаоткрывала кучу страничек и... комп завис, потом перегрузка... перед глазами вижу незнакомую картинку: радужные цвета, веселый сюжет. Пытаюсь пройти дальше - никак. Перегружаюсь (параллельно предупреждая пользователей, что базы пока не будет), появляется очередная подобная картинка с приглашением к диалогу, пытаюсь обойти - не получается, жму на выбор - переход к очередной картинке... Все еще не могу поверить, что это вирус. Лиходарочно вспоминаю, что неужели я даже не уточнила установку антивируса??? Пронадеялась на продвинутость системы?  (( Пытаюсь зайти безопасным режимом, попутно предполагая еще возможные шаги решения, но безуспешно. После целого ряда попыток безопасный так и не загрузился. Попытка восстановления системы извне тоже провалилась. Перед глазами снова незайтеливая картинка. Черт, как всё плохо то... (((  
Время останавливается. Я просыпаюсь.

Лежу, обдумываю сон. Что то он мне напоминает... Первое, на что обращаешь внимание - это постоянный возврат к исходному событию - пестрая веселая картинка и момент осознания вируса. Потом попытка переиграть ситуацию и снова спотыкание на этом событии. Потом все повторяется. Происходит нечто вроде "залипания" на данном событии. Невозможность продвижения вперед происходит еще возможно от того, что нет представления (более менее ясного ожидания) дальнейшего развития ситуации. Словно ожидание будущего остановилось на последнем впечатлении и стало своего рода пределом развития событий. И вся эта история во времени по сути закрутилась вокруг доминирующего впечатления о вирусе.

*Я подумала, что сон мог  быть навеян недавно прочитанным отрывком из книги Гуссерля о времени. Наверное, чем то зацепила мое внимание излагаемая там мысль об " опасности бесконечного регресса" "...в изначальном сознании протопроцесса в настоящем".

Читаю понемногу Феноменологию времени Гуссерля и пытаюсь чуть чуть делать практику. Ночью когда проснусь и, если удается, днем. Вчера перед засыпанием вдруг поймала момент что то вроде вроде абстрагирования от тела-локальной-личности. Это не было знакомое состояние "внутреннего наблюдателя", а именно "объективирование" "я".

Ночью снилось разное, но был примечателен один момент: в этих снах было присутствие "я", в плане "активного" присутствия. В том смысле, что обычно во сне наше я пассивно, хоть и память есть и чувства, и действия, но все это обычно на уровне рефлекса, то есть, памяти. И в этом какая то и есть "пассивность" сознания по отношению к содержанию сна. Нет активного осознания присутствия "я", вот, как например, в бодрствовании.

Отсюда немного изменился и сам характер снов: в них я поступала так как я обычно бы поступила в реальной жизни - я принимала решения исходя из обычной дневной реальной установки, а не просто рефлексируя на события во сне.

И в то же время сегодня, это были не ОСы, а просто сны, но с присутствием активного "я".

В последнее время много снов, связанных, в основном, с повседневностью. Но некоторые ассоциативно напоминают книги, которые читаю, или сделанную накануне практику.

Позавчера под утро делала практику, как обычно концентрируясь на чистом "я" и окружающем пространстве. Перед глазами возникло изображение Луны, она медленно опускалась в воду. Я подумала, что нехорошо если она там и останется, пусть обратно поднимается. И Луна снова стала  подниматься на небо...






Утром в связи с этим вспомнила один стих из книги Золотого Цветка, которую читала уже давно, он называется "Пустая Бесконечность":

Без начала и без конца,
              без прошлого и без будущего,
Ореол света окружает этот мир закона.
Мы забываем друг друга, спокойные и чистые,
             лишенные силы и опустошенные.
Пустота излучается Светом Сердца и Неба.
Вода моря - сплошная гладь и, как зеркало,
                                            отражает Луну.
Облака исчезают в синем пространстве,
                                            горы ясно сияют.
Сознание обращается к созерцанию,
                 диск Луны остается одиноким.

В одном из снов был детективный сюжет. Кого то все ловили...

Потом видно мне надоело разгадывать загадки и сюжет сменился: большой бассейн, много людей. С разбегу ныряю. Вода прозрачная. Мы все тренируемся: нужно научиться ходить по дну на большой глубине. Но не только ходить, а еще делать всякие упражнения. У одной моей знакомой получается очень хорошо. Я объясняю другой пловчихе, что это потому,что нее очень гибкое тело, от того, что суставы очень подвижные. Ну прямо свободно движутся во все стороны. И стала демонстрировать на себе как это получается... Потом проснулась с чувством, что неплохой был сон. Вода чистая, поплавать удалось и все такое ))

Не перестаю удивляться точности и силе образов подсознательного.

Сегодня снова - проснулась среди ночи и делала практику. Потом уснула и снова снились локальные водоемы с водой. Во сне было что-то вроде  экскурсии: мы стояли около входа со спуском в подземный водоем. Особенно любили эту подземную реку студенты из вуза неподалеку. Они часто туда приходили искупнуться.  Я видела как одна девушка в легком платье спустилась вниз. Я думаю – оеей, вода то небось там прохладная. Простудиться так недолго. Но нам рассказали, что даже зимой там вода не замерзает потому, что пополняется подземными источниками. И что если даже будешь замерзать в воде, то нужно просто подплыть поближе к источникам и тогда согреешься.  

Я была там вместе с подружками. Мы тоже решили спуститься в этот подземный водоем. Но для этого нам нужно было сначала окунуться в специальную купальню на поверхности. Наверное для того, чтобы чистыми уж затем в источники залезать.  Эта купальня тоже была в виде средней глубины чаши, в нее нужно было спускаться по лестнице.  Я чего-то замешкалась пока раздевалась, прихожу - а мои подружки уже окунулись и ушли в источники.  Я  полезла в эту купальню, смотрю – а они и обувку свою туда составили, видимо, чтобы и она помылась. Я думаю – ну, приколистки… А мне вот теперь вместе с этой обувью что-ли мыться? Ну ладно, хоть вода не больно то и загрязнилась. Оставалась такой же прозрачной, как и в источниках. Немного только на поверхности чуть мусора было…

*Когда проснулась и вспомнила сон, то поняла, что он во многом навеян практикой, которую делаю в эти дни и еще книгой, которую читаю сейчас – «Феноменология времени», Гуссерль, Шнелль.  В этой книге разбираются разные слои сознания-времени и, видимо, подсознание в этом сне так и построило свои образы: вода (время),  заключенная в разные области (локальные водоемы).

Напротив стоял Ангел. Точнее, это был светлый силуэт Ангела на темном фоне. Крылья сложены, плечи слегка опущены, в мешковатом одеянии, напоминающем небрежно подпоясанную рясу. Ангел молчал.

…Я вернулась к продолжению практики, к моменту соединения дыхания и «я». До этого я сначала концентрировалась на ощущениях физического тела. В этот раз особенно удавалось заметить все даже самые небольшие изменения ощущений со стороны тела – ничего не оставалось постоянным, все было в движении. И в то же время абстрагировалась от ощущений, параллельно закрепляясь в ощущении бескачественного «я». Постепенно я сконцентрировалась на дыхании физического тела. Попыталась перенести дыхание в «я». Неожиданно мне это удалось. Я дышала «я». Дышало «я» и именно это дыхание наполняло дыханием физическое тело. Внезапное осознание, что это «я» обеспечивает дыхание физического тела, не тело само. Дыхание «я» как ритм, как порядок, как «наполнение/опустошение»…

Как раз в этот момент я и увидела Ангела. И вот вместе с дыханием «я» ощущения физического тела растворялись, вместо них возникало ощущение другого, более объемного, более легкого тела. Оно было другим – неплотным, еле вибрирующим, словно звучащим. Тело - звучащая граница… «Пора» – сказал Ангел.

Я вышла из состояния.

Ночью снится всякая всячина, в основном связанная с дневными событиями.  Днем и во время ночных просыпаний делаю определенную практику. Она уже не связана как раньше с физическим уровнем (концентрация на ощущениях физического тела и достижение посредством этого нужного состояния), не связана также и с ментальным уровнем (концентрация на образах...). Теперешняя практика завязана исключительно на самом сознании.

И это не то, чтобы какие-то постоянные конкретные, практические действия, скорее, я ищу способы, подходы для этой практики, иду наощупь. Судя по тому, чего я стараюсь достичь этой практикой, я бы назвала ее "пробуждение".

Также не могу пока сказать в каком (верном или нет) иду направлении. Но проблески все же случаются. Вот, например, сегодня утром возвращалась из сада в город. Проезжала участок дорожного строительства. Я ехала по узкой времянке, с обеих сторон закрытой бетонным забором. Дорога петляла, я ехала на спуск и увидела впереди поднимающийся ряд встречных камазов. Узкая дорожка - и мое внимание заострилось на этом моменте чуть сильнее обычного.
И вот в этот самый момент что-то произошло, очевидно связанное с процессом сознания: момент "расширился" до границы настоящего. Восприятие словно на долю секунды перешло в другую плоскость... Все продолжало быть в движении, оставалось прежним, но изменилось само восприятие момента.
Впечатление захлестнуло меня моментально, буквально пронзило, осенило меня. Единственный вербальный аналог, возникший у меня в голове в этот момент - "великолепие". Да, я увидела великолепие. Оно было в тот момент того восприятия - великолепие во всем: в движении, в бесконечном многообразии, в глубине развертывания... Это конечно, слишком много слов, но передать миг этого осознания без этих слов сложновато. В общем, великолепие.
Но уже, буквально миг спустя,  я просто обдумывала этот момент, а точнее, просто вспоминала его.

В самом деле - мы ведь практически редко, очень редко пребываем в непосредственном моменте восприятия реальности. В основном, имеем дело со следами памяти, воспоминаниями о прошедшем моменте схватывания. По сути, в сознании мы почти всегда живем в прошлом. Очень, очень редко в настоящем. И практически никогда в будущем.

Поздравляю, ты уловила суть медитации)

sashka пишет:

Теперешняя практика завязана исключительно на самом сознании.

И это не то, чтобы какие-то постоянные конкретные, практические действия, скорее, я ищу способы, подходы для этой практики, иду наощупь. Судя по тому, чего я стараюсь достичь этой практикой, я бы назвала ее "пробуждение".
сегда живем в прошлом. Очень, очень редко в настоящем. И практически никогда в будущем.

Если будет желание, покопай книжки Сергея Хольнова (я сейчас как раз "добрался до них). Одна из них так и называется - "Тоннель в подсознание", и прочие тоже весьма интересны. Забавные он там пишет вещи...

Стоило вчера на форуме мне затронуть слегка тему смерти, как тут же следом под утро были сны в тему.

1 сон. Снилось, что пришла на работу, захожу в свой кабинет и вижу одну из своих сотрудниц, стоящей ко мне спиной. Она чем-то занята, копается на столе, что-то раскладывает. Я здороваюсь и спрашиваю, чем она занята, может чем-то помочь. Она отвечает, что она здесь работает. Я интересуюсь, а куда же подевалась предыдущая сотрудница (то есть я)?  На что она отвечает, не поворачиваясь ко мне, что она (то есть я) умерла.  Я удивилась: «Вот как? Ну, ладно». И дальше пытаюсь выяснить, чем она, собственно, занята. Она говорит, что ищет некую вещь. Я вспоминаю, что эта вещь лежит в другой комнате, там нечто вроде подсобки. Ее нужно оттуда принести. Комната находится в конце коридора и идти далековато. Но если напрямик, например, через окно, то намного ближе. Я думаю о том, что поскольку я  умерла, то очевидно могу теперь и напрямик.  Я прошла сквозь окно и двинулась к той комнате. Попав через улицу снова в здание, стала разглядывать комнату в поисках выключателя (в комнате было темно), чтобы попасть в подсобку… Перед глазами картинка плавно исчезает и этот сон медленно переходит в другой…

2 сон. Сначала вижу стволы деревьев. Они растут из чего-то очень белого. Кажется, это тонкий слой снега, он ослепительно-белый.  Картина проясняется и я вижу небольшую аллею: ряды лиственниц, разделенных прямой чистенькой дорожкой, фигурная ограда, внутри аллеи вдоль ограды цветник. Несмотря на снежок, цветы совсем как летние, яркие и свежие.
Вдоль аллеи неширокая проезжая часть, за ней трехэтажный дом, высокие окна, чистенький нарядный фасад, отделанный в стиле
сталинских полнометражек, но значительно осовремененных. Присмотревшись, вижу, что вокруг есть и другие похожие дома, расположенные под прямым углом друг к другу. Рядом с домами много лиственниц. Далее домики окружает лесной массив. Всё вокруг, включая сами дома, очень чистое, даже нарядное, здесь очень уютно. Я любуюсь, мне интересно, что это за место, что за дома. Я не узнаю здесь ничего. Присмотревшись к дому у аллеи, понимаю, что это какой-то музей. За музеем дом похожий на храм. Мне кажется, что это монастырь. Возможно, поэтому здесь такая  чистота? Вниз по улице еще дома, они уже ближе примыкают к лесу. Голос невидимого собеседника (принимаю его за экскурсовода) сообщает, что в тех домах, которые идут дальше вниз по улице, живет один человек и он постоянно следит за чистотой, старается ее поддерживать, убирает, чистит… Но дается это ему с трудом, люди все время мусорят, ломают деревья вокруг. Кто-то говорит экскурсоводу, что при таких обстоятельствах навряд ли этому человеку удастся пожить в том, чего он хочет достичь -  постоянной чистоте и порядке. На что экскурсовод возражает ему: «Нет, вы не понимаете. Он уже живет в этом».

Под утро воскресенья проснулась, делала немного практику, потом пришла мысль о символизме, еще немного обдумывала ее, потом, засыпая пару раз, внезапно просыпалась от того, что вдох получался очень очень, даже слишком, легким. Словно вдохнула не воздух, а гелий, к примеру )  Становилось в груди от этого очень легко, я была как воздушный шарик )  Сопровождалось это короткими видениями полета. Сначала взлетела над крышей дома, где спала, потом уже летела на полянами и лесом, недалеко от дома.

Субъективные ощущения были на грани того, что, казалось, это душа вылетает из тела )

Засыпая, думала о том, что душе не так просто, наверное, покинуть этот мир, где у нее очень много связей, зацепок, снова подумала о символизме… Потом, наконец, уснула и снился сон:  я у себя в квартире. Жду каких-то людей, которые должны придти и проверить коммуникации в ванной комнате. Я держу в руках ключи. Думаю, куда их положить?  Перед глазами маленькая разукрашенная тарелочка из папье-маше. Ее когда-то в начальных классах  сделала моя дочка в подарок мне на 8 марта. Она заполнена всякими разными предметами, не обретших собственного места в доме: кубик из полупрозрачного камня, кусочек мягкой проволоки, свернутой петелькой, монетка и т.д… Я думаю – нужно убрать все эти предметы и положить в эту тарелочку ключи. Но куда  их убрать? Тут же возникает еще одна тарелочка – это блюдце из чайного сервиза, который на мою свадьбу подарила мамина подруга, тонкий фарфор с красивой росписью и позолотой. (В реальности подруга мамы уже давно умерла, а от сервиза остался только чайничек с длинным тонким носиком. Из него мне теперь удобно поливать цветы на окошке.) Я перекладываю предметы из тарелочки в блюдце. И кладу ключи в тарелочку... Сон рассеивается и перед глазами возникает образ труб, соединенных между собой толстыми прочными лентами, или веревками. Возникает острое чувство печали, щемящей тоски. Такое возникает обычно при переживании тяжелой утраты. Мне не очень понятно в связи с чем во сне возникает это чувство. Впечатление, что вот-событие само по себе, а чувство само по себе. И уже в жизни они могут соединяться в единый пазл.

Под утро сон: еду в машине, рядом никого, на заднем сиденье сидят родные. В частности, мамин голос чуть позже услышала. Кто остальные не поняла. Поднимаюсь очень тяжело в очень крутую гору. Яркий свет заливает лобовое стекло, но видимость крайне ограничена: в основном обзор только в правой нижней части стекла. Слева обзор только в боковом окне, чуть чуть, да еще немного видно в правом зеркале. Еле-еле, очень медленно поднимаюсь. Крутой склон, но надеюсь, что первая не подведет, вытянет. Ситуация осложняется тем, что дорога узкая, слева навстречу идут тяжелогрузы. Практически вплотную прижимаюсь к правому краю, дальше нельзя - обочина.
Наконец выруливаю на вершину подъема, но тут начинается резкий спуск. Все сразу темнеет. Я ничего практически не вижу. Стараюсь удержать машину от быстрого разгона. Дорога еще сужается. Слева прижимается большая встречная машина с длиннющей платформой. Слышу мамин крик: "Мы не проедем! Не сможем! Мы не проедем!" Сквозь темноту правого нижнего кусочка стекла я ничего не вижу впереди, но догадываюсь, что прямо по курсу мы быстро к чему-то приближаемся. Я изо всех сил давлю на тормоз... Темный кусочек лобового начинает медленно покрываться трещинами. В стекло надвигается какая-то твердая масса. Я думаю о том, что это столкновение и что это все происходит как в замедленной киносъемке. Я смотрю на то как темная глыба за стеклом дробится на камни поменьше, медленно въезжая внутрь. Я понимаю, что это всё.

*Выйдя из сна, первым делом освободила правую ногу - она продолжала с силой вдавливаться в одеяло ) Как ни странно никаких особых эмоций я не испытывала, можно сказать, вообще ничего не испытывала. Я начала вспоминать и анализировать ситуацию во сне. И тут до меня дошло: "Фу ты!" - подумала я - "Я же забыла про ручник! Ну точно - с ручником всяко бы остановилась!" ))
Еще потом подумала, что навряд ли на заднем сиденье кто-то ощутимо пострадал. Ну максимум, чуть чуть поранились. Скорее всего да, это так.

В пятницу перед сном делала небольшую практику, концентрировалась на окружающем пространстве, на проекции вовне. Под утро был сон: сначала снилось, что на работе занята чем-то, сотрудники вокруг, но неожиданно сон начал переходить в другую плоскость. Картинка сна не поменялась при этом, но вдруг чувствую, что начала контактировать с нечто... Это было присутствие во сне кого-то отличного от меня, невидимого, но отчетливо осознаваемого. Оно не просто присутствовало во сне, оно именно контактировало со мной, точнее с моим сознанием. Оно даже не просто контактировало с моим сознанием, оно медленно и мягко, даже ласково, но настойчиво "проникало" в меня, обволакивало. Причем это было нечто не совсем чужеродное мне. Будучи другим, отличным от моего "я", оно в тоже время очень сильно напоминало мне саму меня, было похожим на меня. Точнее, наверное, даже сказать не проникало, а растворяло мое сознание, "расплывало" его, заполняя его собой. Мое "я", уступая, начало быстро исчезать, таять...   Ощущение не из приятных и я пыталась отвлечься как то от этого "вторжения", переключиться, освободиться... Безуспешно. И тогда, скорее инстинктивно чем осознанно, я начала молиться. Сначала на арабском, потом "Отче наш". "Отче наш" всегда получается у меня более эмоционально и эта молитва сработала. Наваждение отстало, пропало.

Позже я обдумывала эту ситуацию. Что это могло быть? Возможно ли, что это было следствием практики, которую делаю в последнее время? Но если это так, то возможно ли сознанием "заразить" пространство, если, скажем, в этот момент воспринимаешь его как нечто отличное от твоего "я"? И не просто заразить, а привить ему подобное сознание, родственное твоему, но при этом уже отличного от твоего, чужое твоему собственному сознанию.

Как забавно, спрашиваешь сама себя:

sashka пишет:

Позже я обдумывала эту ситуацию. Что это могло быть?

а перед этим отвечаешь на свой вопрос:

sashka пишет:

Это было присутствие во сне кого-то отличного от меня, невидимого, но отчетливо осознаваемого. Оно не просто присутствовало во сне, оно именно контактировало со мной, точнее с моим сознанием. Оно даже не просто контактировало с моим сознанием, оно медленно и мягко, даже ласково, но настойчиво "проникало" в меня, обволакивало. Причем это было нечто не совсем чужеродное мне. Будучи другим, отличным от моего "я", оно в тоже время очень сильно напоминало мне саму меня, было похожим на меня.

Так понятнее?